Locales de ensayo

Para los que no habéis estado nunca en el sitio donde los grupos ensayan sus temas y/o componen sus canciones os voy a narrar como "era" un LOCAL DE ENSAYO. Nota: se da por supuesto que no hablamos del local de ensayo de Los Rolling Stones, etc.

1.- HABITÁCULO: Básicamente es una habitación cuadrada, principalmente a las afueras de la ciudad, con una puerta, sin ventanas ni posibilidad alguna de ventilación (no vaya a ser que corra el aire). Si tiene una columna por en medio no pasa na.

2.- ILUMINACIÓN: a ser posible una única fuente de luz, un tubo fluorescente del techo. No importa que los miembros del grupo estén bronceados en verano, siempre los veras de color verdoso amarcianado o amarillento tipo Yonky.

3.- INSONORIZACIÓN Y SONIDO: De toda la vida se forraban las paredes con cartones de huevos pero ya con el nuevo siglo se ha sustituido por unas gomas espumas con una forma similiar que queda más moderno. Si no tienes dinero vale con coger las mantas viejas de tu madre y tapizarlo todo con esos bonitos estampados de los 80 o cartones de la calle. Después lo tapas con poster y ya está.. listo.

Resultado,… a no ser que sean un cuarteto de cuerda, y por tanto seas un grupo con batería, bajo, guitarras y alguno más, el estruendo no baja de 400 decibelios, esto te garantiza unos pitidos durante la noche que no te dejan dormir.

Qué suele pasar? de entrada durante el primer tema todos miran al guitarra solista y le piden con la cabeza que baje su ampli, el guitarra se acercar al ampli y con un movimiento de muñeca hará creer al grupo que lo ha bajado, pero no es cierto, su pericia en este campo es insuperable y no moverá ni un micrón el potenciómetro aunque lo toque. Este punto sucederá, como el día de la Marmota, todos los días que vayas al local.

4.- CLIMATOLOGÍA: en este no me voy a extender. En invierno en torno a los 0º grados y verano los no menos despreciable 43º. En primavera y otoño soportable.

5.- EL SUELO: esto es un capítulo importantísimo. La ciencia debería entrar en estos sitios y estudiar la micro y macrofauna del suelo, en lugar de gastar dinero en ir a buscar vida en Marte o mandar sondas a Cometas. El principal protagonista del suelo son sus ALFOMBRAS. Esas alfombras colmadas de elementos como: colillas, ceniza, restos de bebidas alcohólicas, trozos de cuerdas de guitarra, viruta de baquetas de batería, etc. Cuanto más joven sea la banda más restos de tipo biológicos habrá como semen y vómitos. NOTA: Todas las alfombras provienen de los trasteros familiares, principalmente del batería… es que así no se le mueve el instrumento. Las PAPELERAS son cubos de eso grandes de pintura abarrotados de latas dentro y fuera, y que con suerte EL PIJO del grupo vacía cada 6 meses.

6.- EL OLOR: nada más entrar es como un puñetazo fuerte en tu pituitaria, pero se puede resumir en una mezcla de humedad, tabaco, cerveza, ropa vieja y sudor a partes iguales. A las dos horas ya te vas aclimatando.

7.- DECORACIÓN: a pajera, todo lo que sobra en casa cabe… una tele que sólo se ve en azul, una silla sin respaldo, un aparador al cual le falta una pata pero la sujetas con un bote de aceitunas gigante, etc, etc . Pero la pieza por excelencia es… EL SOFÁ, principalmente para cualquier invitado, incauto él, que piense en sentarse. El pobre infeliz no sabe que al sentarse en uno de los lados entrará de culo en una especie de agujero negro, o agujero de gusano, que lo transportará a otra dimensión del espacio tiempo. Solo saldrá con la intervención de todos los miembros de grupo que deben tirar de él a la vez, pero de sus brazos y piernas… que es lo único que se ve del invitado al haber sido fagotizado.

Afortunadamente he de decir que esto ha cambiado mucho en los últimos tiempos.

Saludos.

Contacto


T. 696 657 410- josefilemon@gmail.com

Vereda San Antón, 10
30161 Llano de Brujas (Murcia)

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